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几层楼高的教室中传出了洪亮的朗读声：“先有伯乐，后有千里马，千里马常有而伯乐不常有。”
随后，教导主任把飞机模型扔掉楼下，经过几秒钟自由落地运动之后，变成模型碎片。
我不由得湿了眼眶。
这画面异常熟悉，电影情节和我在初一时候的经历，甚至有些重合。
当时的我酷爱绘画，以至于上课的时候还在画，无论是数学课，还是英语课。
班主任把我叫到他狭窄阴暗的办公室里，审问了1个小时的时间，我当时晕头转向，但是没有觉得他这样在封闭的环境下因为一件极小的事情，质问我这件事情有多夸张，只记得后来我的眼泪大概流了一杯的量。
“你知道你错在哪里了吗。”
“上课画画。”
“你知道你妈妈是我同事么。”
我直视他的眼神里，已经透出了对人性的怀疑。
我淡定的说，我知道。
在那短短的几秒钟里，我想到了退学。
大不了又能怎样。
后来，他又叫了一个女生，那个女生坐在我的斜前方。
班主任看着我哭得有些抽泣的时候，他笑着指着那个女生对我说，其实当我说，“拿出来”的时候，我说的是她手里的漫画，你倒是挺积极的，还把你画的画给我看，你这属于自投罗网。
他得意得笑着，一脸春风。
然后就是震惊的一幕，那一幕让我萌生了退学坚定想法。
他拉着我俩的胳膊来到讲台前，三尺讲台上，我举着自己创作的热带鱼作品，她举着正在看的流星花园向全班同学展示。
我的眼前看到的不是全班同学的脸，而是漫天的星星，羞恼让我眼冒金星。
而她一直盯着班主任看，目不转睛。像是隐藏着亚马逊丛林中的猛兽，下一秒就瞬间撕咬一只猎物。
有些人就是这样，完全不在意他莫名的恶行会遭到诅咒。
*后看漫画女生的家长不依不饶的将他告到了教委，女生的家长以私自审讯涉及性骚扰的名义，把他从班主任的位置上拉下马。
多年之后，我高考之后来到北京，鲜少听见那位班主任的消息。只记得那个屈辱到让人胸口发闷的午后，是人生中*屈辱的时刻。
常常思考，什么才是权威？
学生必须听老师的话吗？
如果他用奸诈的方式呢？
如果他的心态不是正常且积极的呢？
如果他用“听话的学生才是好学生”的名义裹挟你的一生呢？
多年之后的我做了与爱好相关的工作，加完班后赶上了末班地铁，我穿着皮鞋走在雨后微湿的人行路上，心还惦记着明天提案的事。新公司新工作面对海量的方案，还要和老外客户沟通会议，逼着自己对一些无法控制情绪的人露出笑脸，无数次告诉自己所谓情商就是伪装，也许这就是真的成长吧，又或许只要看起来努力的过程就能够让自己足够心安理得。
我划开了手机，屏幕亮的刺眼，每到这个时候我都会想是不是对面看到我的人就像看到了鬼一样。肚子每到十一点就会定时鸣叫，走进了面线店。老来这家吃，发现老板碰到时髦女郎（墨镜热裤那种）会问：赠送，要酸奶吧？然后每次老板都会给我卤蛋……尽管我也只会选卤蛋吧。
发完朋友圈被我爸看到他就会给我发文字问我是不是加班饿得没有饭吃。
我回复晚了一点，第二天他便让妈妈问我：“是不是太累了，所以忘记回复信息。
有一天他微信给我发了一个照片，他拿着葡萄干蛋糕跟我说：“葡萄干，你还喜欢吃吗。”
我绞尽脑汁都不记得我曾经爱过葡萄干这件事。
“不记得。”
“可好吃了，做什么都好吃，你小时候爱吃。”
于是我拍了自己在吃的蛋黄饼发给他。
“你吃过蛋黄饼吗？”
“没有，看上去简直不是人吃的。你不能每天都吃这个啊。”
“当年梁山伯吃了祝英台从家带来的蛋黄饼，你猜怎么着？爱上了。后来梁山伯去祝英台家提亲，带着家乡特产葡萄干面包，祝英台她爹就果断拒绝了，说一个吃葡萄干的人没有前途。作为一个老人，他传授了一些人生经验，梁山伯闻言如醍醐灌顶，认识到自己图样图森破，sometimes拿衣服。”
把信息发回给我爸之后，这个信息就如同漂流瓶一样回归了大海，没有再回复我。
第二天，我妈妈又给我发来了微信说，你爸爸看到你吃咸党黄饼，看完难受好久呢。还说你说了一堆话他根本都看不懂说你肯定发错人了。
我讨厌他的件事情，就是他会跟我妈妈告状。
在我如今28岁高龄的年纪，一个灿烂的午后，他毅然决然的把我送去学车。惨绝人寰。这大概就是第二件事了。
有惊无险以92分的成绩险过了科目一，进入科目二的时候，是我教练噩梦的开始。
天：我把教练的车给撞了，按理来说这是很严重的事故，教练是会被扣钱的，他看着我只是无奈的摇摇头，我怎么摊上你了。
第二天：我差一点把教练撞了，他说：“我觉得你要多顾及路人平安啊。你看到我在前面不会鸣笛不会踩刹车吗？
第三天：教练坐在我的副驾驶吃早餐，我连续几个急刹车，他吐了。
第四天以后基本都是重复这些，到后来他瘦了很多。
科目三的时候我以为自己练的很好了，教练也这么觉得，可是他就是要求我每天练不允许缺席。为此我很愤怒，回去跟我爸告状，我这种优秀的学员就不能发扬人道主义精神，高风亮节地把宝贵的练车时间让给其他练得不好的人吗？
我的目的只是为了吐槽他把我送去学车这个事情有多么不靠谱，但是后来他却真的去找了教练问我是不是可以不用练习。
后来我真的没有去练习。过了一阵子，这个在驾校里口碑的教练听说很快就辞职了。愧疚感随着北京盛夏40度的高温迅速蒸发，空气中弥漫着：“这事儿就这么过去了？”的疑问和空虚，走的痛痛快快，一点情面不留。
直到现在数学和开车都是我勉强在及格线上的两个科目。都是因为他觉得数学烧脑不让我参加补习班，学开车时候又纵容我不去练习。
三年前出了三首单曲的我，告别了歌坛。但是我爸是家里面在歌坛浸淫时间*短，变现效率又的人。原因是我家长兄写了一首关于父爱的歌，顺利登上了春晚，由那个演过贾宝玉的白嫩的一线炸子鸡演唱火遍了大江南北，在这里我就不展开讲了。后来我爸因此不断受到央视邀约演节目，开始了当起了中老年网红。后来开始自学乐器，说要离音乐更近，不为上台，只为让人生充实。
讨厌他的第三件事，大概就是唱歌之路比我顺了大概一百倍左右。
有一天我跟他说：“如果有机会我走得更远怎么办？”
他发来了语音，竟有些哽咽：“你的重要证件我都保留着，等你需要的时候寄给你。你的同学录还有你的试衣间里面所有的玩具。”
距离他1500公里之后，我越来越少的冲动和发脾气，并且能为每一次冲动负责，做决定越来越果决，拥有不让自己后悔的能力，尽力让每个人进入生命的人快乐，离开任何一个人也能正常的生活，越来越少地去想未来，越来越少地想起过去。有了更强的迁徙能力，也许我会离家更远。小时候课本里总是说父爱如山，在我这个爱好多类型写作的作者眼里真是觉得土到了极致。但是后来我逐渐发现，现实是我一个人在海上漂流，惬意享受，父亲更像是我的礁石，直到再过二十年，我依旧没能看见海岸线，父亲就又变成了我的岛屿。
后来我相隔1500公里教育我爸爸，并不是说安于现状天长地久不值得歌颂，只不过是大部分的人的天长地久多是因为更守规则，习惯失望和不思进取。我说我会努力写一些别人愿意看的东西，打算赚更多的钱，让周围的人高兴，然后再花很多钱拍一部给自己一个人安静看完的东西，我的理想就是这样。
好像这些小事，就是一种*适合我的家庭教育。
没有冗长的大道理，有的是默契之后不再多言。
有的是知道我坚定之后，在*合适的地点，遥望着我。
总有一天，你会到一个以他的知识和经验不再能理解的高度，但是他依然会像影片中年迈的马皓文一样，用手电筒照亮星空，不是为了找到你，因为你们一直在彼此心里。他只是在重温从过去到现在，你每一次的远行，他心里比你还清楚。
因为你是天底下*聪明的孩子。
